Aceito a condição,

Sou o que sou e nem conseguiria ser diferente disso, tenho sonhos gigantes, idéias absurdas, amores intensos, paixões sem nexo, decepções que parecem o fim do mundo (qual seria a graça em mim sem meu drama?) e vejo beleza na solidão. Acho que isso me diferencia (ou pelo assim deveria), não tenho medo de ser infinita, em sentir todos os sentimentos com todos meus sentidos, não sei ser menos intensa, assim como não sei ser mais, não sei ser breve ou conviver com a comodidade, nem com o fato de me tornar comum aos olhos de quem está fora. 

Em toda minha confusão mental, passo muito tempo tentando formular explicações para guinadas inesperadas de emoções e sentimentos que me pegam desprevenida, mas conclui que o melhor é deixar isso para lá, aceitar que não tenho controle mais sobre isso e talvez a unica opção seja aceitar esse quebra cabeça certo ou errado, inteligente ou atrapalhado, natural ou esforçado e abraçar o que está ao meu alcance.

Meu coração já aceitou a condição de sempre ser verdadeiro, o que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, cheia de opções e curvas, aceite que buracos sempre terão mas que nem assim vai desistir de mim.

De alma,

Onde está minha voz? Acho que nem eu mesma consigo escuta-la, tanto barulho, tanta confusão, aqui e ali, dentro e fora. Tenho minhas próprias ideias, meus planos e ideais, mas não sei verbaliza-los, então mais uma vez, mais uma noite, com a mesma xícara de chá e com o mesmo olhar soturno, me observo enterrando a cara em livros despretensiosamente e tentando desabafar em folhas de papel, pela seguinte crença de que o papel seria mais paciente que as pessoas.

Durante todos esses anos me escondi dentro de mim, transformei meus amores em memórias, em que ninguém os veria, onde os olhos nunca se fecham, nem choram, onde nossos corações nunca estiveram partidos e o tempo é eterno, onde meu passado é minha herança e permanece intacto, onde qualquer mudança é somente minha. Mas o tempo com teu esplendor e incontestável ardileza sempre surge com a possibilidade da mudança, mostra que nossa base é forte, causa um rebuliço e te pega de surpresa quando menos imagina. E para minha felicidade essas surpresas são as que me tiram da minha rotina psíquica, e que enchem o coração de alegria de agora ver que minha voz voltou e o que sempre esperei está na minha frente.

Mas perdoa,

Há coisas que não pergunto, pois o que eu não sei não pode me machucar. Você consegue fazer assim por mim? Eu sei que eu falo demais, penso demais, e por mais que eu esconda, eu sinto demais, mas perdoa os meus dramas, as palavras que não lhe disse, o meu humor inconstante, os sentimentos que não demonstrei, perdoa meus exageros, eu me afogo no meio de tanta emoção.

Talvez em tudo isso, nada seja suficiente, às vezes a vida é um acumulo de decepções, e o erro é não admitir isso. Eu achei que tivesse entendido, mas não entendi, não de verdade. Só entendi os contornos borrados de algo que tentei criar, a típica semipreciosa contida e disfarçada avidez. É difícil descrever tudo o que passa na minha mente, minha memória se perde, mas não volto atrás, escolhas foram feitas e as coisas acontecem por causa delas, tudo muda, vira de ponta cabeça, mas se endireita.

Cada palavra, cada toque, cada olhar é pouco demais, eu achei pedaços seus nos meus sonhos, me abri e meus segredos se tornaram suas verdades, toda a distância entre você e o que me protegia ficou facilmente visível e meu fardo para suportar é o sentimento que não posso mais carregar, não até você dizer o que eu não queria saber. 

Quando se vê, já é feliz,

Eu sei que você tem medo de não dar certo, acha que o passado vai estar sempre perto, e fica tomado por uma incerteza que às vezes te dá receio de olhar para frente. Eu sei que você pensa que um dia vou me arrepender, mas não quero que pense em nada triste, por que o amor existe, o que não existe é tempo para sofrer. Todos já tiveram um momento de fraqueza, todos já lutaram por alguém ou algo que acreditam, isso não vai doer para sempre, então não deixe isso afetar o que há de melhor em você. Sua felicidade pode estar na sua cara e você está ai, de olhos fechados, você lê, relê e ainda pergunta se é para você. 

Eu sempre tive um lado emocional um tanto instável, mas quando trata-se dessa tal felicidade, eu sempre gostei do fato de que ela não se anuncia, gosto de quando ela vai invadindo, tomando conta, deixando o ar leve e contaminado. Eu gosto de ver os detalhes onde ninguém mais vê, e se você olhar por esse lado, não há jeito para sentir medo ou frear. Quando vê, já se é feliz e não corre risco de estragar isso antes do momento ou fechar as portas. Ninguém vê essa felicidade, ela é invisível para os olhos descrentes, mas eu posso te mostrar, se você quiser. Porque eu sei que nossa história foi escrita torta de propósito para a gente se cruzar. Eu gostaria de um dia descobrir que aquele sorriso sem motivo é só felicidade, e meu coração sempre capota na curva do seu sorriso.

Ou,

O que é merecimento? O que te faz ser merecedor de algo? Será que temos que agir com bondade, ter bons modos ou precisamos de todo modo agir com reciprocidade? Não sei do que sou merecedora, ou o que as pessoas estão dispostas ou dispõe para merecerem alguma atenção minha. Não sei se fiz por merecer, ou se mereço ser o que sou, ou que fui, até ontem ou até agora.

De fato tudo acaba, tudo vira resto, e nem consigo entender esses restos. Não encontro explicação para o que sobrou, e para o que sou depois de tudo. Eu não sei explicar como tudo começou, só sei como tudo começou a ir mal, então vi quem eu era com aquilo e quem eu era sem. Aquilo me tomou totalmente e me levou embora. Será que fiquei dependente? Talvez eu precise daquilo pra ser eu, sem aquilo fico inexistente, fico sem corpo, mas não fico sem mente.

 As vezes acho que meu coração endureceu, que nem sou mais eu, e que me perdi no meio de tantos sentimentos confusos e no emaranhado da minha bagunça amorosa. Minha cabeça normalmente é um nó e vive num conflito ambulante e constante, sobre o que tenho que fazer e o que tenho que sentir, mas sou tão teimosa e essa teimosia já me fez errar os mesmos erros repetidamente, então acho que talvez tudo isso seja minha culpa, culpa por não sentir mais. Por um momento acho que não tenho mais nada, mas estou errada, porque eu sinto, sinto falta e minha saudade é o maior registro que ainda tenho algo, ali ou aqui dentro. Então acredito que aprender a ser e a sentir me faz ser merecedora, de todo esse meu universo interno, pois quem será mais merecedor do meu sentir do que eu?

Difícil conviver com essa elasticidade,

Aceitamos tantas coisas e preferimos meias palavras e milhares de coisas não ditas. Aceitamos que o mundo gire e o tempo passe, isso é o mais fácil, pois os dias passam rápidos demais, mas é difícil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece aí dentro. Essa mania de aceitar tudo pela metade é uma covardia com nossa alma, choramos entre páginas e tinta, rasgando cada extremidade.

Uma decepção pode diminuir o tamanho de um sentimento que parecia ser tão grande. Uma ausência pode aumentar a esperança em algo inexistente. Isso é tão complexo, é difícil conviver com essa elasticidade, pois nossos sentimentos são julgados não através de ações e reações, mas através de expectativas e frustrações.

Você se diz inalcançável, e que não sentiria nada, mas só finge não sentir nada para tentar não sentir. Por que é mais fácil continuar idealizando sua vida, do que se envolver em algo que te pede coragem. São tantos dizeres, tantos rostos falando que nunca dará certo, que é complexo e quase impossível, todos sabem, porém ninguém acredita. Então acabamos aceitando que algumas pessoas que só podem existir em nossos corações, não em nossas vidas.

Eles nunca mais se viram, nunca mais serão, e todos os dias se perguntam o que vão fazer, imaginam abraços, noites de timidez quebradas com o primeiro sorriso. Por mais que nos distanciamos, privamos e calamos nosso coração, se permitir sentir é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Talvez um dia todos aceitem isso, e no momento certo talvez eles se reencontrem e acreditem que nada seja por acaso.

Você não tem idéia,

A tarde se firmou longa e inebriante em meus ombros, a luz da janela parece diferente na minha pele, não parece atingir tão abaixo da superfície. Eu continuei aqui sentada, usando minhas meias velhas e meu pijama favorito, enquanto olho para fora pensando que existem tantas coisas que eu diria se eu pudesse, mas continuo quieta e conto os carros que passam.

Minha memória é cruel, eu sou rainha em prestar atenção nos detalhes, defendendo qualquer intenção que soe familiar de uma forma singular, como aquele sentimento que não ia embora, mas acabou de ir.

Acabou tão inexplicavelmente como começou, como uma fagulha nascida para ser uma chama, a pele se tornou mais densa, mas queima da mesma forma. Tudo é tão confuso, você nem imagina, porque quem vê toda essa calmaria, não tem ideia de todo barulho que existe aqui dentro.

Há poemas dentro de mim que nem o papel conseguiria lidar, e há quem diga que o tempo corrige tudo, mas o tempo parece estar tão preguiçoso, eu não sei esperar. Eu quero mudar minha mente, quero ser suficiente, quero a água em meus olhos, quero abrir comportas e fazer um terreno novo. Eu queria não querer, mas sem querer eu quero, porque tanto fiz, que agora tanto faz.